SOGRAS!!!!!!!!

Bom, se você se perguntou sobre o motivo de eu não ter mais postado nada neste esgoto ao qual eu chamo de BLOG; eu respondo.
Depois de ter postado aquele guia sobre como sobreviver ao seu sogro eu fui perseguido por uma gangue de senhores de terno e gravata, ensandecidos e querendo saber o motivo de seus genros estarem tão desconfiados de suas coleções de armas da segunda guerra, sobrevivi, e como vingança vou escrever o mais tenebroso manual já escrito, se você tem estômago fraco não leia.

como sobreviver a sua sogra!!!!!!!!


1-Ainda dá tempo de parar tem certeza de que você quer ler isto???
1.1-Sua sogra nunca vai gostar de você, compreendendo isto o diálogo entre vocês fica mais fácil.
2-se você pretende se casar com sua namorada, olha para sua sogra e você terá uma leve projeção de como sua namorada vai ser daqui a 50 anos.
3-Caso você queira dar a sua sogra um presente, dê uma flor, APENAS UMA FLOR!E não apareça com aqueles elogios de terceira categoria como :
Uma flor para outra flor.
lembre de que você tem um sogro com uma coleção de armas de segunda guerra, e você não quer conhece-las, quer???
4-Um elogio de uma sogra, NUNCA, NUNCA, NUNCA será um elogio. por isso se ela falar que sua roupa está muito bonita...DESCONFIE!!!!
5-Sabe aquele ditado que diz "de cavalo dado não olha os dentes"??? Não conta para as sogras. SE algum dia você for chamado por uma delas; se prepare pois a comida pode estar envenenada, o teto pode cair sobre você, ou pior vocÊ pode ficar com medo que tudo isto aconteça, acabar cometendo uma gafe e dando motivos para ela soltar:
-minha filha você merece mais doque isto.
5- se sua sogra morrer e o enterro for em dia de jogo não se esqueça, primeiro a obrigação depois a diversão, ou seja; VÁ AO JOGO.
6-sua sogra pode não ter uma coleção de armas mas sem dúvida vai querer lhe mostrar o fqueiro predileto dela, sempre desconfie...
7-por último não menos importante, saiba que, esperança é sempre a última que morre, ou seja..., nunca! nunca! nunca! nunca! nunca! nunca! nunca! arranje uma sogra com este nome.

bom é isto, e se eu não morrer daqui pra lá até a proxima.




jana minha prima querida, meus parabéns, muitos anos de vida.
falou!

sete coisas para você se dar bem com o seu sogro

Amor, ah o amor, este sentimento tão nobre que une as pessoas e faz com que a humanidade prospere, ah o amor. sem dúvida é um sentimento lindo, mas como nada pode ser tão bom sem que fique ruim(ã????)existem certos empecilhos que nos fazem repensar sobre como nos comportar pra fazer com que uma relação perdure, um destes empecilhos são OS SEUS SOGROS. por isto no seu primeiro encontro com eles é preciso saber como lidar, pois bem vamos a destruição:

1-Se você curte puxar uma de vez em quando, NÃO vá NUNCA com aquela sua camisa da campanha pela liberação da maconha que você ganhou do ministro do meio-ambiente.

2-Se você vai dar um beijo de chegada na sua namorada, por favor NÃO FIQUE ALISANDO A BUNDA DELA!!! isso pode não pegar muito bem.

3-O seu sogro nunca vai gostar realmente de você, por isso sempre desconfie quando ele for te levar para conhecer a coleção de armas da segunda guerra que ele possui.

4-Se você foi chamado para um jantar na casa dele,NÃO PASSE A NOITE COÇANDO O SEU SACO, por mais que ele tente relutar ele sabe que você provavelmente dorme com a filha dele, se você ficar coçando o seu amiguinho peludo(e eu não me refiro ao seu cachorro ou gato) pode passar a leve impressão que vocÊ tem alguma doença venéria.

5-Em uma festa de familia, se por acaso começarem a cantar não peça para que toquem aquele último sucesso do funk carioca(a não ser é claro que você queira ser convidado para conhecer aquela coleção de armas da segunda guerra(lembra???).

6-Se você é EMO, ou GÓTICO, ou PUNK, não vá maquiado para um passeio no shopping com a familia dela, ele vai achar três coisas:
6.1-você é GAY.
6.2-é um psicopata.
6.3-você é um psicopata que usa drogas.

7- Por último mas não menos importante NÃO MIJE NA PIA DOS PAIS DA SUA NAMORADA NUNCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



bom é isso espero que tenham gostado e até a próxima

sete coisas para se dirigir bem

Oi, sigo a minha jornada de conselhos para uma vida melhor, então vamos à destruição:

1-e daí se você é cego surdo e paraplégico? Ouça uma boa música enquanto passeia com seu porche.


2-o motociclista é um ser humano então paciência, pense bem enquanto você só ouve aquela buzininha chata uma ou duas vezes eles escutam o dia todo.

3-a lei seca ta aí e você não quer ser pego, a coisa ta braba esta semana, por exemplo, meu primo foi preso só porque tava ouvindo um cd do Zeca pagodinho

4-respeite os motoboys, afinal você nunca sabe de quem vai precisar no inferno.

5-não é porque você tem um lhaborguinni (pelo menos eu acho que é assim que se escreve) que você pode sacanear de quem tem um fusca, afinal é muito mais fácil você ter o seu carrão roubado do você ter o seu fusquinha roubado.

6-se a polícia lhe parar no meio da estrada não ofereça propina, se ele quisesse dinheiro ele não seria policial.

7- e para fechar uma frase de revolta: já não é possível ver os pandas da Amazônia (não sei o que isso tem a ver com o texto, mas tudo bem).








Bom foi isso.

XAU!!!!

sete coisas para se viver bem

oi, a vida é uma loucura não? pois bem devemos saber como aproveitar:

1-tire proveito das pequenas coisas, afinal não é só porque você é cego, surdo, e paraplégico que vocÊ não pode ser feliz, veja o sol nascer, escute bao música ou então corra umn pouco, melhor corra vendo o sol nascer e ouvindo boa música.

2-ame as pessoas, seu vizinho provavelmente ão irá se lembrar de quem elel deu bom dia ,mas certamente se lembrará de mandou elel ir para a merda.

3-viaje pelo mundo, mas se não puder ir de carro ou de avião pegue a sua bicicleta e vá até aquela pracinha perto de sua casa, ou até a praia, ou até macau.

4-seja alienado, afinal quem precisa de familia quando tem uma tv?

5-não seja burro mulher não tem pomo-de-adão, se a sua namorada tem fuja dela.

6-acredite nos políticos, acredite tambem em papai-noel, coelho da páscoa e em enterro de anão.

7-e por último poré não menos importante não siga absolutamente nada disto que eu escrevi, afinal ser feliz é uma coisa que vem de cada pessoa e nada doque eu escrevi pode ajudar ninguém.





até a próxima.

xau!

guia de sobrêvivencia no busão

se você é dauqeles que pega muito onibus ese manual foi preparado especialmente para você

se você é como eu e precisa pegar onibus todo santo dia pra fazer qualquer coisa sabe que é necessario saber sobreviver, e para sobreviver é nessessário seguir algumas regras:

regra numero 1-lembre-se o motorista é um ser humano então trate-o bem, afinal vc numca sabe de quem vai precisar no inferno.
2-dÊ bom dia ao cobrador, um dia você vai ficar sem dinheiro para voltar para casa e ele sem dúvida vai te ajudar.
3- numca reclame de um peido dentro do õnibus todos podem pensar que foi você.
4- alguem sempre irá vomitar ao teu lado por isso é importante manter a calma, mas, se vomitarem bem em cima do teu all star novo, aí você pode ficar puto e descer o malho em cima do doente.
5-não confie em nimguém que pessa para segurar sua coisas, vocÊ numca sabe quem pode ser um alien que esta tentando pegar seu DNA para experiencias de clonagem(exagerei mas numca confie)
6- você pode cair bem no meio do onibus mas tenha cara para levantar.
7- se um dia o onibus bater não entra em panico sem dúvida o motorista se cagou todo e isso pode ser engraçado.
8-dÊ seu lugar para as velhinhas elas podiam ser suas avós, acredite elas podem conhecê-la do dominó ou do baralho, e você não quer ficar conhecido como o cara que odeia velhinhas, quer???
9-uma menina que pega ônibus pode ser duas coisas, legal ou extremamente sem noção por isso numca cante uma menina no busão.
10-e por último não há nada mais divertido que correr para pegar ônibus, mas cuidado você pode escurregar e cair bem embaixo da roda(e isso não é uma piada).

bom espero ter ajudado com esse guia de sobrêvivencia na selva de pedras que é uma cidade,
saudações e até mais.