hoje é nataal

hoje é natal dia de comer de graça na casa dos outros;

dia de gnhar presente dia de agradecer a deus( já que jesus tá com a madona)

é dia de amigo secreto de dar presente de 50 reais e ganhar um de 1,50 do cara mais rico da eempresa;


mas acima de tudo é dia de ficar com afamilia e de ter que aturar pirralho chorando e pidindo para ver teletubies as 1:30 da mãnha logo depois da ceia.

também é dia de de criança mimada se comportar bem até a hora de ganhar presente(já que ela não for boasinha papai noel naão dar presente.








essa semana fabio júnior foi a hebe mais não sentou no sofá por que ele não estava lá mais ir a hebe e não sentar no sofá é como ir ao senado e naão fazer porcaria.


bem boas festas e ficem com deu (afina como eu jaádisse jesus tá com a madona).

NATAL

está chegando onatal, época de criança abrirpacote de presente achando que vai ganhar brinquedo e achar meia e cueaca.
é época de viajar.
é época de aluno ficar em recuperação e perder um mês de férias!!!!!!



mais oque é o natal realmente??????

é a hora dos politicos comprarem panetone com o dinheiro desviado, é época de presidente dizer que preserva a amazônia(sei...)


afinal é a época de sedizer chegou o natal.

oi depois de muito mais muito tampo sem postar nada nessa página inútil eu venho aqui hoje para analizar um pouco os grandes acontacimentos que ocorreram nesse intervalo de tempo;
vamos lá:


1-o mais importante o nosso presidente cotó recebau com um abraço muito gay o presidente de nome inpronunciável do irã, que por sinal diz que em seu npais não tem gays(tá vamo fingir que acraditamos)caramba até em calçado uma cidade que fica no interios de Pernambuco e que tem uns 350 habitates tam gay imagine num paí feito o irã???
2-tivemos o escândalo do mensalão do democratas; isso mostra que os políticos brasileiros não prestam foi só a oposição assumir o poder e os agrupamnetos de bendidos e estelionatários virar o posição que eles já começam a sacanear????????
e teve o deputado do dinheiro na meia, bom o pt teve o do dineiro na cueca, tá nos dois casos o dinheiro saiu fedendedo que só a gota serena mas fazer o que e´o brasil.


bem é isso a vida é uma loucura e o nossopais um hospicio mais fazer oque chorar?? numca
protestar???? talvez

rir??? semprae

mortes muito loucas

Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.10. OLHA A FACA! 2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS) Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.9. HOLANDÊS VOADOR2004, BLERRICK (HOLANDA)Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.8. É PROIBIDO FUMAR 2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.7. UMA MENTE BRILHANTE2003, SÃO PAULO (BRASIL)Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.6. VELOCIDADE MÁXIMA1997, DAGBLAD (HOLANDA)Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso. ! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.5. O PILOTO SURGIU! 1997, SOROCABA (BRASIL)O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...4. MAR EM FÚRIA1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.3. FRANGAMENTE! 1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.2. POR ÁGUA ABAIXO2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira. ! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.1. MULA SEM CABEÇA1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento. !"Morreu como um homem", disse um amigo. Será? Retirada da Revista Mundo Estranho

hospital

em um hospital podem ocorrer situações ridiculas como:

você esquecer o maldito cartão do plano de saúde,

cair da maca durante o transporte para o quarto,

o maldito cirurgião esquecer metade dos equipamentos dentro de você(o que é mais comum no SUS),ETC.

Mais a sina de todo homem depois dos 40 é o maldito proctologista,aquele cara que é pago para enfiar o dedo no seu anus(para os mais simples é apenas cú) e para te fazer sentir e pior que se você não for muito seguro quanto a sua sexualidade você pode até gostar(e se gostar não tem outra você é gay), na minha humilde opinião o proctologista só é escolhido pelo tamanho do dedo por que os caras são de um dedo tão grande que se a pessoa amarrar uma dúzia de matos na ponta eles podem usar como vassoura!

mas nos hospitais públicos é pior imaginem a situação:

você vai para um hospital com uma diarreia chega no consultório(não sem ates completar dois aniversários esperando na fila) o médico que está sentado atrás do birot nem olha na sua cara lhe pergunta que você está sentindo, e você responde:

-é uma dor no...
Ele nem espera você terminar de falar e já lhe receita um remédio para urumbabo!

mais não há nada pior do que você ficar na fila do médico(esse caso é só para os hospitais públicos os particulares não entram nessa) e ter três mulheres atrás de você fofocando, mais é incrivél como elas sabem da vida dos outros! cara parece que elas entre as diárias trabalham para a CIA!
eu nunca vi tanta informação junta!!!!!!!!!!!!!
mas é isso espero que tenham gostado e esperem por mais situações.

quem realmente é deus?

Deus tem vários nomes, mas deu realmente é aquele cara que todo mundo só se lembra de que existe na hora do aperto.

No banco:

Você chega atrasado para pagar e ele fecha na hora que você chega ao caixa

Então você grita:

-ai meu deus!!

Você paga 50 reais nu ma prostituta e brocha ai você grita:

-meu deus isso nunca aconteceu Comigo antes!!!!(clássica)

São essas e outras ocasiões em que você realmente se questiona sobre quem realmente é deus.

verdadeira história dos skinheads (para você que sempre pensou que nó fôssemos nazistas).

Em 1958, na Jamaica, artistas começam a misturar a música negra americana com os estilos tradicionais da ilha. Essa mistura de ritmos foi evoluindo até se converter no que se denominou SKA. Esse ritmo tinha duas características principais: a forma energética como era dançada e os RUDE BOYS , que não eram bem aceitos perante a sociedade por suas ligações com o mundo marginal, pelas confrontações com a polícia, e pelo consumo excessivo de maconha. O rude boy pode ser considerado o primitivo skinhead pelo seu modo requintado de vestir-se, imitando seus ídolos de filmes de gangster.

Em 1962 a Jamaica consegue independência da Grã-Bretanha à que se segue uma etapa de festa na qual se desenvolve o ROCKSTEADY e posteriormente o REGGAE. Também durante esse período, muitos jovens jamaicanos emigraram para a Grã-Bretanha e com eles a sua música. Estes rude boys juntaram-se aos MODS, que eram jovens amantes da música negra. Esses últimos iriam sofrer a era do hippismo que percorreu a classe média no final da década de 60. Dessa forma os mods desapareceram como movimento juvenil massivo na década de 70, porém os mais fiéis seguidores da música negra e principalmente os que pertenciam a famílias de classe operária rejeitaram essa onda, e passaram a serem denominados HARD MODS.

Rude boys e hard mods misturavam-se nas ruas, pubs e festas e como fusão de ambas as culturas surgiram os SKINHEADS. Devido ao sucesso da Inglaterra no mundial de futebol de 1966, muitos jovens começaram a ir aos estádios. Logo nasceram as torcidas e explodiu a violência entre elas. Nas bancadas viam-se cabeças raspadas brancas e negras juntas, pois os skinheads participaram do nascimento dos HOOLIGANS.

Na parte musical, o SKINHEAD REGGAE, como é conhecido o reggae original muito ligado aos skinheads, começa a tocar com força nas paradas inglesas. Porém, por volta de 1971, o reggae segue caminhos que não interessam muito aos skinheads, que então concentram-se no ska.

O movimento skinhead que tomara força (devido em parte à sua oposição aos hippies, que consideravam filhinhos de papai da classe média e afastados da realidade social) foi enfraquecendo junto ao ska e outras músicas jamaicanas. Em meados dos anos 70 o movimento apenas se encontrava em âmbitos reduzidos. Nessa época, enquanto o desemprego e a desesperança cresciam, surgia um novo estilo de música, o PUNK ROCK, que infectou as ruas e criou um estilo de vida próprio, nasceram os PUNKS. Os skinheads logo se interessaram por este novo estilo musical e fizeram-se os mais fiéis seguidores junto dos punks. Os skins mudaram o seu visual fazendo-o mais rebelde e provocativo (nascem os BOOTBOYS) afastando-se das suas origens jamaicanas. Pode-se dizer que há dois tipos de skins, os do “spirit of 69” e os da era punk.

O Punk logo perdeu aquele espírito de rebelião que teve ao nascer. Porém, em 77 apareceu uma nova geração de grupos como SHAM 69, ANGELIC UPSTARTS, BLITZ, CRASS, INFA RIOT, etc. O então jornalista de “Sounds” Garry Bushell foi praticamente o único a escrever sobre esta música, conhecida nas ruas como street punk ou reality punk, e denominou-a OI! inspirado no tema Oi! Oi! Oi! do COCKNEY REJECTS. Pela primeira vez dava-se oportunidade aos skins para fazerem sua própria música.

A tentativa dos punks e também dos skins de provocarem à sociedade levou a erros como o de "enfeitarem-se" com símbolos nazistas, embora fosse somente para provocar ou ser o mais “mau”. Os partidos fascistas ingleses como o BNP ou National Front aproveitando este exibicionismo punk e skin, e espalhando confusas mensagens nacional-socialistas para os operários, conseguem desligar grande parte de skins e punks (esses últimos em menor medida) e assimilá-los na ultradireita. Aliás, estes partidos eram os únicos a ver os skinheads como indivíduos com valor e pareciam dar-lhes um futuro, pois a sociedade via os skinheads como corja de classe operária sem valor e que só causavam danos à sociedade. A National Front consegue que as suas juventudes fascistas se vejam refletidas na estética skin (cabelo curto, botas,...) e acabam adotando-a em 1980-1981 (também havia nazi-punks, mas foram em menor número, pois a sua imagem não ficava bem com as suas idéias). Tudo isso foi apoiado pelos meios de comunicação que se importavam mais com o sensacionalismo do que com a veracidade das notícias.

Muitos skins opuseram-se a isto, tendo idéias opostas aos nazistas, nascendo assim os REDSKINS. Ao passar do tempo, eram mais os nazistas a se disfarçarem de skins, em boa parte devido aos meios de comunicação que espalharam esta falsa imagem dos skins por todo o mundo. Havia uma pequena cena rock nazista capitaneada por Skrewdriver. A música que faziam era basicamente a mesma que Oi!, mas as bandas preferiam frisar a diferença com o Punk em geral empregando o termo R.A.C. (Rock Against Comunism = Rock Contra o Comunismo).

Criaram-se então, associações para espalhar e divulgar a autêntica imagem skinhead. Em 1988 nasceu S.H.A.R.P. (Skin Heads Against Racial Prejudice - Skinheads Contra o Preconceito Racial)) promovida por alguns grupos anti-racistas de skinheads norte-americanos. S.H.A.R.P. é uma organização apolítica com os únicos princípios de anti-racismo e antifascismo. Em 1993 como conseqüência de um incidente provocado por supostos membros da S.H.A.R.P., cria-se em Nova York o R.A.S.H. (Red & Anarchist Skin Heads) formada por skinheads anarquistas e comunistas, renunciando ao apoliticismo da S.H.A.R.P.